Traži
Zadnje teme
***Vicevi***
+2
ray
DonMilan
6 posters
Strana 4 od 5
Strana 4 od 5 • 1, 2, 3, 4, 5
Re: ***Vicevi***
Pada pirocanac sa skele i kaze zeni:
-Zeno nemoj da pravis veceru cu rucam u bolnici!!!
-Zeno nemoj da pravis veceru cu rucam u bolnici!!!
Re: ***Vicevi***
Pita sin pirocanac svog tatu pirocanca:
-E tata daj mi 300 dinara!
-Molim sine?200 dinara?A gde ces da potrosis taj silni novac, 100 dinara nisu male pare!!
-E tata daj mi 300 dinara!
-Molim sine?200 dinara?A gde ces da potrosis taj silni novac, 100 dinara nisu male pare!!
Re: ***Vicevi***
Dolazi Piroćanac iz grada kući i kaže ocu:
A be tatko , danas gi potroši 9600 dinara u grad!
Otac zinu:
A breee, de gi potroši toliko sinko?
Sin će ocu:
Kupio sam 100 evra!
A be tatko , danas gi potroši 9600 dinara u grad!
Otac zinu:
A breee, de gi potroši toliko sinko?
Sin će ocu:
Kupio sam 100 evra!
Re: ***Vicevi***
Pricaju dva Pirocanca,i prvi kaze drugom:
- pola sata pre Nove godine pukni tri puta u vazduh.Drugi Pirocanac zacudjen prihvati to i pola sata pre Nove godine pukne tri puta u vazduh.Prvi Pirocanac kaze deci:
-Jao deco, ubise nam Deda Mraza!
- pola sata pre Nove godine pukni tri puta u vazduh.Drugi Pirocanac zacudjen prihvati to i pola sata pre Nove godine pukne tri puta u vazduh.Prvi Pirocanac kaze deci:
-Jao deco, ubise nam Deda Mraza!
Re: ***Vicevi***
Uđe Piroćanac u frizerski salon i pita:
Majstore, pošto šišanje?
100 dinara.
A brijanje?
50.
Obrij mi glavu.
Majstore, pošto šišanje?
100 dinara.
A brijanje?
50.
Obrij mi glavu.
Re: ***Vicevi***
Seta Pirocanac plazom i prodaje sladoled !Seta on seta i vide golu zenu,priblizi mu se ona i trazi sladoled....on stade pa je gleda...a ona mu na to rece
-:sta buljis bre, ko da si prvi put video golu zenu a on na to doda:
- ma ne gledam ja tebe,vec gledam odakle ces da izvadis pare da mi platis za sladoled...
-:sta buljis bre, ko da si prvi put video golu zenu a on na to doda:
- ma ne gledam ja tebe,vec gledam odakle ces da izvadis pare da mi platis za sladoled...
Re: ***Vicevi***
Došao Piroćanac kod matičara da pita može li da promeni ženino ime.
-Može. A zašto ona nije došla? - pita matičar.
-Ona se upokojila pre pet godina, zato nije došla.
-Zbog čega bi joj ti menjao ime? To nije uobičajeno.
-Znate, pronašao sam povoljno jedan polovan nadgrobni spomenik i sve se na njemu lepo slaže i odgovara a jedino se ime ne uklapa.
-Može. A zašto ona nije došla? - pita matičar.
-Ona se upokojila pre pet godina, zato nije došla.
-Zbog čega bi joj ti menjao ime? To nije uobičajeno.
-Znate, pronašao sam povoljno jedan polovan nadgrobni spomenik i sve se na njemu lepo slaže i odgovara a jedino se ime ne uklapa.
Re: ***Vicevi***
Rešio Piroćanac da se obesi, pa vezao konopac za granu drveta ispod kojeg je proticala reka. Namesti on konopac oko vrata i skoči, al' 'oćeš - grana se slomi i Piroćanac upadne u reku. Posle dužeg plivanja, uspe da se dočepa obale, sedne i počne da psuje:
- Do đavola i besenje, umalo se nisam udavio!
- Do đavola i besenje, umalo se nisam udavio!
Re: ***Vicevi***
Pozvao Piroćanac goste na slavu. Za vreme ručka pita ga žena:
• Mužu, kad će pile?
• Sačekaj, ženo, gosti još meze.
Posle nekog vremena, žena opet pita:
• Mužu, kad će pile?
• Pošto su sve pojeli, sakupi sve sa stola i donesi pile - odgovori Piroćanac.
Žena skloni sve sa i donese pile da iskljuca mrvice sa stola.
• Mužu, kad će pile?
• Sačekaj, ženo, gosti još meze.
Posle nekog vremena, žena opet pita:
• Mužu, kad će pile?
• Pošto su sve pojeli, sakupi sve sa stola i donesi pile - odgovori Piroćanac.
Žena skloni sve sa i donese pile da iskljuca mrvice sa stola.
Re: ***Vicevi***
Razboleo se pirocancu sin .On otisao po taksi a taksi trazi 8000din do beograda na ekg.
-Pirocanac na to rece:
-Nemam.
-Pita taksista imas li 7000 din.
-Piirocanac rece:
-Nemam!
-Taksista evo 6000din.
-Pirocanac rece :
-Nemam!
-Taksista rece:
-Vozicu te do Beograda besplatno ali da ni rec nisam cuo!
-Dobro!
-Iznerviro se taksista i ide 200 na sat kroz crveno vuce rucnu,i dodju u beograd.
-Pita taksista kad ti je bilo najteže da ne progovoris?
-Kad mi je sin ispao u novom sadu!
-Pirocanac na to rece:
-Nemam.
-Pita taksista imas li 7000 din.
-Piirocanac rece:
-Nemam!
-Taksista evo 6000din.
-Pirocanac rece :
-Nemam!
-Taksista rece:
-Vozicu te do Beograda besplatno ali da ni rec nisam cuo!
-Dobro!
-Iznerviro se taksista i ide 200 na sat kroz crveno vuce rucnu,i dodju u beograd.
-Pita taksista kad ti je bilo najteže da ne progovoris?
-Kad mi je sin ispao u novom sadu!
Re: ***Vicevi***
Piroćanca već duže vreme pekla savest pa otišao kod popa na ispoved.
• Šta je, sine?
• Ja sam za vreme rata u podrumu skrivao Jevreje.
• Pa to je dobro delo.
• Ali sam im to naplaćivao.
• Pa znaš kako je, to košta, troškovi su to veliki.
• Ali im još nisam rekao da je rat gotov.
• Šta je, sine?
• Ja sam za vreme rata u podrumu skrivao Jevreje.
• Pa to je dobro delo.
• Ali sam im to naplaćivao.
• Pa znaš kako je, to košta, troškovi su to veliki.
• Ali im još nisam rekao da je rat gotov.
Re: ***Vicevi***
Ide Piroćanac ulicom i padne.
Skupe se ljudi oko njega i jedan će:
-Mrtav!
Na to će drugi:
-Kako znaš da je mrtav, kad mu nisi gledao puls?!
Prvi će:
-Sigurno je mrtav. Zavukao sam mu ruku u džep a on ni da mrdne!
Skupe se ljudi oko njega i jedan će:
-Mrtav!
Na to će drugi:
-Kako znaš da je mrtav, kad mu nisi gledao puls?!
Prvi će:
-Sigurno je mrtav. Zavukao sam mu ruku u džep a on ni da mrdne!
Re: ***Vicevi***
Sta radi Pirocanac kada mu je zima?
- Stane pored svece..
A sta radi kada mu je bas zima?
- Upali svecu...
- Stane pored svece..
A sta radi kada mu je bas zima?
- Upali svecu...
Re: ***Vicevi***
Piroćanac-student piše ocu:
„Tatko, nemam si pari za ćiriju, moram na ulicu!”
Posle par dana stiže odgovor:
„Pazi se od kola!”
„Tatko, nemam si pari za ćiriju, moram na ulicu!”
Posle par dana stiže odgovor:
„Pazi se od kola!”
Re: ***Vicevi***
Sastali se u kafani Vranjanac, Leskovčanin i Piroćanac,
i, kao što je red, svako treba nešto da naruči. Prvi će
Vranjanac:
- Ja ću naručim pijenje.
Drugi će Leskovčanin:
- Ja ću naručim jedenje.
A poslednji Piroćanac:
- Ja si idem po svoji.
i, kao što je red, svako treba nešto da naruči. Prvi će
Vranjanac:
- Ja ću naručim pijenje.
Drugi će Leskovčanin:
- Ja ću naručim jedenje.
A poslednji Piroćanac:
- Ja si idem po svoji.
Re: ***Vicevi***
Umro Pirocancu otac i on otishao da kupi urnu i pita prodavca :
- Poshto Vam je ova urna ?
- 100 eura.
- Imate li neku jeftiniju ?
- Imam, evo ova je 50 eura .
- A poshto je ona tamo na kraju ?
- To je tegla od krastavaca. Dacu Vam je za dzabe.
- Uzecu je- odgovori Pirocanac - Jer tatko je ionako voleo da gleda kroz prozor !
- Poshto Vam je ova urna ?
- 100 eura.
- Imate li neku jeftiniju ?
- Imam, evo ova je 50 eura .
- A poshto je ona tamo na kraju ?
- To je tegla od krastavaca. Dacu Vam je za dzabe.
- Uzecu je- odgovori Pirocanac - Jer tatko je ionako voleo da gleda kroz prozor !
Re: ***Vicevi***
- Imaš li da mi pozajmiš dva miliona? - pita kolega piroćanca.
- Nemam kod sebe - kaže Piroćanac.
- A kod kuće?
- Hvala bogu, svi su dobro.
- Nemam kod sebe - kaže Piroćanac.
- A kod kuće?
- Hvala bogu, svi su dobro.
Re: ***Vicevi***
Piroćanac: ''Prijatelju, može neko osveženje?''
Gost: ''Može, kako da ne...''
Piroćanac: ''Ženo, otvori prozor...''
Gost: ''Može, kako da ne...''
Piroćanac: ''Ženo, otvori prozor...''
Re: ***Vicevi***
Traži gost od Piroćanca čašu vina.
- Ne mogu ti dati, u boci je i moje i đedovo.
- Daj mi od svoje polovine.
- Ne mogu jer moja je donja.
- Daj mi slamku pa ću povući odozdo.
- Ne da deda preko svoga.
- Ne mogu ti dati, u boci je i moje i đedovo.
- Daj mi od svoje polovine.
- Ne mogu jer moja je donja.
- Daj mi slamku pa ću povući odozdo.
- Ne da deda preko svoga.
Re: ***Vicevi***
Za doručak Piroćanac kaže deci:
- Ko hoće da jede, neka jede, a ko neće - ja mu dam dinar.
- Hoćemo po dinar.
Za ručak ponovo isto:
- Ko hoće, nek jede, ko neće - ja mu dam dinar.
- Hoćemo po dinar.
Uveče tata kaže:
- Ko hoće da večera, mora da plati dva dinara!
- Ko hoće da jede, neka jede, a ko neće - ja mu dam dinar.
- Hoćemo po dinar.
Za ručak ponovo isto:
- Ko hoće, nek jede, ko neće - ja mu dam dinar.
- Hoćemo po dinar.
Uveče tata kaže:
- Ko hoće da večera, mora da plati dva dinara!
Re: ***Vicevi***
Umire Pirocanac i svi se okupili oko njega.Lelek.. Rece on:
-Deco.. moja.. Sine, jesil tuj?
Sin:
-Jesam, tatko, tuj sam gi bre..
Pirocanac:
-Ženče, tuj li si?
Zena:
-Tuj sam mužu.
Pirocanac:
-Ćero.. svi su li tuj?
Kćerka:
-Svi smo tuj, tata!
A pirocanac povika:
- Pa sto onda gori svetlo u WC!?
-Deco.. moja.. Sine, jesil tuj?
Sin:
-Jesam, tatko, tuj sam gi bre..
Pirocanac:
-Ženče, tuj li si?
Zena:
-Tuj sam mužu.
Pirocanac:
-Ćero.. svi su li tuj?
Kćerka:
-Svi smo tuj, tata!
A pirocanac povika:
- Pa sto onda gori svetlo u WC!?
Strana 4 od 5 • 1, 2, 3, 4, 5
Strana 4 od 5
Dozvole ovog foruma:
Ne možete odgovarati na teme u ovom forumu
|
|
Uto Apr 24, 2012 10:47 pm od seminarski
» vulica
Pon Apr 02, 2012 1:34 pm od vulica
» Kako da napravite katalog filmova
Sub Mar 31, 2012 1:27 pm od DonMilan
» Kako skinuti pesmu sa Youtube-a?
Sub Mar 31, 2012 1:26 pm od DonMilan
» Kako da listate PDF dokument kao časopis
Sub Mar 31, 2012 1:26 pm od DonMilan
» KAKO DA prijavite lažan facebook profil
Sub Mar 31, 2012 1:25 pm od DonMilan
» Dodavanje vodenog žiga u Wordu
Čet Mar 01, 2012 3:28 am od DonMilan
» Kako da numerišete od 3 stranice u Wordu
Čet Mar 01, 2012 3:27 am od DonMilan
» Word tutorijali - Promena veličine slova: mala u VELIKA
Čet Mar 01, 2012 3:26 am od DonMilan