***Vicevi***

Kako ćeš prepoznati kuću od piroćanca?
Ispred kuće suši WC papir.

Došao Piroćanac na benzinsku pumpu i kaže:
- Sipaj mi 2 litre benzina i 1 kap ulja…
A prodavac će njemu:
- Oćeš i da ti prdnem u gume?

Dolazi komšija kod Piroćanca i vidi ga da skida tapete.
- Je li, komšo, stavljaš gi nove tapete? - upita ga.
- Jok, nego se selim - odgovori Piroćanac.

Piroćanac koji živi u Beogradu dolazi kući neraspoložen i jada se ženi:
- Ete, ženče, pojeftinio gradski za pet dinara.
- Pa za koje si onda ljut? - upita ga žena.
- Pa sa' ću manje da uštedim kad se vrćem kući peške - odgovori ovaj.

evo jedan na moj račun:
- Sjede u vagonu:Kinez.Amer,Bosanac i Nijemac.Ustane Kinez i baci kroz prozor košaru punu riže.Amerikanac ga pogleda i začuđeno upita:
- zašto si bacio rižu,pa šteta je ?
- mi u Kini imamo riže ko pijeska. – odgovori Kinez.
Malo kasnije ustane Amer i baci svežanj dolara kroz prozor.Nijemac se prenerazi i pita:
- zašto baci dolare van ?
- pa,mi u Americi imamo dolara ko u priči. – odgovori Amerikanac.
Sjede oni tako,na to nijemac pogleda Bosanca,a Bosanac će brzo:
- nemoj da ti slučajno padne na pamet.

dobri su vicevi

Mladić stoji u redu u supermarketu, kad spazi zanosnu plavušu iza njega kako mu maše i smeje se. Iznenadio se da mu maše takva lepotica, iako mu se odnekud činila poznatom, nije imao pojma odakle, pa je upita:

- Oprostite, mi se znamo?

Ona mu odgovora:

- Možda se varam, ali mislim da ste vi otac jednog mog deteta!

Film mu se vrati unazad na događaj kad je jedan jedini put bio neveran:

- Bože, jeste li vi striptizeta s’ moje momačke večeri, koju sam pred svim ortacima jebao na biljarskom stolu, dok me je vaša prijateljica mlatila po guzi mokrim celerom i gurala mi krastavac u šupak?

- Ne, ja sam vaspitacica vašem sinu !

Sedi baba u autobusu preko puta nekog momka. On zvaće žvaku, a baba će: - Džabe ti meni pričaš, sinko, ja tebe ništa ne čujem... )))

Obilazi Tito jednu fabriku i pita radnika koliko čeličnih vijaka proizvede na dan.
• Pet, druže Tito - odgovori radnik.
• Samo pet?! Pa ja bi ih napravio bar trideset.
• Bi vi, druže Tito. Vi ste bravar, a ja sam diplomirani ekonomista.

Otišli Sosa i Lala na stočni sajam. Na jednom štandu prezentator predstavlja bika i kaže:

* Ovaj bik može da se pari sa kravom jedanput dnevno.

Komentariše Sosa:

* Aha! Je l' čuješ ti ovo, Lalo?

Lala ćuti. Na drugom štandu za bika kažu:

* Ovaj bik može da se pari sa kravom jedanput svakog sata.

Komentariše Sosa:

* Aha! Je l' čuješ, Lalo, šta muški vragolani rade?

Lala ćuti. Na trećem štandu, kažu:

* Ovaj bik može da se pari sa kravom tri puta u toku jednog sata!

Komentariše Sosa:

* Aha! Je l' čuješ tek ovo, Lalo?

Lala, znatiželjan, pa pita:

* A, izvin'te, moliću lepo, je l' svi ti bikovi to uvek rade sa istom kravom?

Prezentator, zgrožen ovim naivnim pitanjem, odgovori:

* Taman posla! To se uvek radi sa drugom kravom.

Zadovoljan odgovorom, okrene se Lala prema svojoj Sosi i kaže:

* Aha! Je l' čuješ, Soso?

Zašto u slovenačkim školama nisu potrebne karte za geografiju?
Sve se vidi kroz prozor.

Došao Mujo u Njujork i iznajmi stan. Kad je došao u stan, vidi da je puno miševa i hoće da prijavi gazdi ali ne zna engleski. Zovne Mujo gazdu, pa će skontati nešto:
• What's the problem? - pita ga gazda.
• Mmmmm... Tom and Jerry... you know...
• Yes, I know.
• E pa Jerry!

Stiže Srbin na hrvatsku granicu, a carinik, čim je po tablicama skontao sa kim ima posla, obrati mu se na engleskom, samo da ne bi čuo taj njemu mrski jezik:
• Name? - oštrim tonom će carinik.
• Miloš Vranić - odgovara Srbin, skoro tiho.
• Age? - upita ga carinik, istim tonom.
• 23.
• Occupation? - nastavi carinik, misleći na zanimanje.
A Srbin će unezvereno:
• No, no, just visit!

Pobio Piroćanac celu porodicu, pa ga saslušavaju u policiji:

* A, bre mori, što gi sve potepa?

* Ma da vidiš - brani se on - uđem ja u kuću, kad ono žena sa švalerom...

* I tad ti pukao film?

* Ma jok. Ulazim ja kod sina, a on narkos da ga nema, sve špricevi i igle...

* Pa si ih zato sve pobio?

* Ma jok. Ulazim kod ćerke, a ona sa dva-tri momka odjednom...

* I, bre, pa tad li ti puče film?!

* Ma jok bre! Ulazim ja u kuhinju, kad ono dve ringle uključene za džabe, samo troše struju. E, tad mi je pukao film!

Sede baba i deda na klupi u hladu, pa malo ćaskaju. Pita deda babu:
• Sećaš li se ti baba kad sam te prvi put poljubio?
A baba:
• Sećam se, kako se ne bi sećala!
Pita deda opet:
• A sećaš li se kad sam te prvi put jebao?
A baba će:
• Kako si jebao tako se i sećam!

Ganja pas mačku ceo dan, ganja i ganja i kada je gotovo stigao, mačka pobeže na šljivu. Pas stoji ispod šljive i gleda u mačku pa će mački:
• A kud na šljivu, jebem te strašljivu...

Zašto plavuša stavlja TV nasred sobe? Da dobije vesti iz centra sveta!

Sretnu se dva pijanca i prvi kaže: 'Oprostite, mogu li proći između vas dvojice?'
'Svakako, ali samo jedan po jedan.'

Toliko je hladno da i Saban Saulic ponovo nosi periku

Nova vrsta lutriju u RS:
Ostruzi snijeg i pronadji auto

Zemunas u WC-eu:
-Cale kuca na vrata:
Sina, za koliko zavrsavas?
-Sin:
Za 500 cale

ON:
Hoces da se udas za mene?
Ona:
Hocu, 'ajd posalji zahtjev..

Sta kazu vlasnici kladionica kad ustanu ujutro?
-Ne daj Boze nikome

Cak Noris sam sebe preskace u "Ne ljuti se covjece"..

Sta radi Cak Noris na drvetu?
Gleda kako lisce pada