Jos viceva

MOŽE PIĆE
Pitali Cigu koju boju najviše voli, a on će k'o iz topa:
— Kariranu!
— A piće?
— Piće? Može!
ODVOJENI PROVOD
Muž se vraća s posla i govori ženi:
— Dušo, mogli bismo večeras
u grad da se malo prove¬demo!
A žena će:
— Važi! Samo, ako se vratiš prvi, ostavi svetlo u predso¬blju.
ZAKASNELE BATINE
U sudnici sudija ispituje okrivljenog:
— Zašto ste istukli komši¬ju?
— Zato, časni sude, što mi je pre tri godine rekao da sam nilski konj.
— Ali, zašto ste ga istukli prekjuče?
— Tek onda sam video kako ta životinja izgleda.
SPASONOSNA
IZJAVA
Muž se ujutro probu¬di mamuran i na nočnom ormariću ugleda čašu vode i dva aspirina. Nakon de¬taljnijeg pregleda, zapazi na komodici pored kreveta ispeglanti i složenu odeću. Za¬tim s mukom ustade i prinneti da je kuća pospremljena a na stolu u kuhinji nade listić sa porukom: "Dragi, otišla sam
u kupovinu. Doručak ti je u frižideru, a tvoje omiljene no¬vine na stolu."
U to iz svoje sobe izade sin i otac ga, još uvek u čudu, upita šta se to dogodilo prošle noći.
— Eto, došao si oko tri ujutro, pijan k'o zemlja. Sapleo si se na stepenicama i razbio maminu najmiliju vazu, povra¬tio u hodnik, pa si se zaleteo
u vrata i zato imaš modricu na oku.
— Aha, ali zašto je sad sve pospremljeno i mama nije ljuta?
— A to... Pa kad te je psujući odvukla u sobu i pokušala da ti svuče pantalone, ti si promrsio: "Gospodo, ne di¬rajte me, ja sam oženjen čovek!"

KLIMAVI ZUBI
Došla Fata kod zubara, ski¬nula suknju, sela na stolicu i raširila noge. Kad to vide, začudeni zubar joj reče:
— Gospodo, vi ste očigledno promašili ordinaciju, ja nisam ginekolog.
A Fata će:
— Jesi li ti mome Muji jučer namjestio vještačke zube?
— Muji!? Jesam!
— E sad ih lijepo izvadi!
PRAVI ENGLESKI
VIC
No world — no men no men — no women no women — no sex no sex — no children no children — no school no school -
NO PROBLEM!
BOLJE POSLEDNJI
Neki tip hvali svoju ženu prijatelju:
— žena mi je kao melem, dobra, vredna, a osim toga ja sam joj bio prvi u životu!
— Lako je biti prvi, dokaži ti da si joj bio poslednji.
—
ODLUČUJUĆI KORAK
Jednom prilikom, neki naš političar u svom vatrenom predizbornom govoru izjavio je i sledeće:
— Naša privreda je došla do ivice provalije, ali mi ćemo smoći snage da napravimo korak napred!


PIROĆANSKA MATEMATIKA
Došao prosvetni inspektor u Pirot da proveri kako su deca savladala gradivo. U učionici prvog razreda pita jednog daka:
— Imaš šest jabuka. Ako me¬ni daš tri, koliko će ti ostati? Prvačić ga pogleda u oči, malo začkilji, pa odgovori:
— de mi ostane šest.
BAKSUZAN DAN
Kaže jedna plavuša dru¬goj:
—Znašli da ove godine Nova Godina pada u r—tak?
Na to će ova zabrinuto:
— Joj, samo da nije tri¬naesti!

UPORNOST
Mlada devojka otišla sama u bioskop i kad se vratila, brižna majka je pita:
— I, kćeri moja, kako je bilo?
— Ma pusti, kevo, morala sam pet puta da menjam mesto.
— Sto, je li ti neki mangup dosađivao?
— Da, — odgovori devojka — ali tek kad sam prešla na peto sedište.
—
SAMO VIĐENO
Mujo došao kao svedok na sud i sudija mu govori:
—Gospodine Mujo, upozora¬vam vas da pričate samo o onome što ste lično videli a ne o onome što ste čuli ili što vam je neko rekao. Ali, najpre da vam uzmem podatke... Kada ste rocleni?
A Mujo će:
— E, gospodine sudija, na to pitanje ne mogu da vam od¬govorim jer taj događaj nisam video, to sam samo čuo!

SAMO DVA
Zaustavlja policajac očito pijanog Lalu dok je ovaj vozio auto.
Gospodine, koliko ste po¬pili?
Lala se brani kako ume...
— Ta, gos'n policajac, možda dva piva. Nisam više, 'leba mi!
— Izadite, molim vas, da proverimo! Duvajte!
Duva Lala, duva, i aparat pokaže 2.0. Kad to vide, Lala će ushićeno:
— Ta, jesam li vam rek'o da su samo dva!
—
VRLO KLIZAVO
U nekom italijanskom selu, lokalni sveštenik dogovori se sa ženama da kada ispovedaju prevaru u braku, umesto da koriste lascivne izraze, kažu da su se okliznule na bunaru. I tako je to išlo bez prob¬lema, ali nakon šest meseci u selo dode novi sveštenik. Sutradan dolazi mu jedna žena na ispovest i saopštava da se okliznula kod bunara. Sveštenik će zabrinuto:
—Jao, pa jeste 11 se povredi¬li!?
žena zbunjeno odgovori: — Ma, nee... Ovaj, sve je u redu...
I tako, idućih dana, dolaze žene jedna za drugom sa istim "problemom". Nakon brojnih ispovesti, sveštenik ode do gradonačelnika da ga zamoli da nešto uradi sa opasnim bunarom kako bi se sprečill padovi žena. Gradonačelnik, koji je znao "lozinku", kratko je odgovorio da mu je prob¬lem poznat i da ne brine. Sveštenik će na to:
— Kako možete tako olako da predete preko toga! Na kraju krajeva, i vaša žena se već triput okliznula.
VEĆA SVINJA
Stoje u gradskom auto¬busu jedan pijanac i pored njega neka dama. Posle kraće vožnje pijancu pozli i on se ispovraća po ženi. Ova poče da viče na njega:
— čoveče, stvarno ste prava svinja!
A pijanac će:
— Ja, hik, svinja!? Pogledaj bolje sebe...

DUHOVIT TRENER
U jednom malom mestu za vreme fud¬balske utakmice pub¬lika je skandirala:
— Hoćemo Savu, hoćemo Savu!
I, trener posla Savu na zagrevanje, pa mu posle toga reče:
— E, sad idi gore na tribine, zovu te ovi iz publike.
DVE STVARI
Šalje baba dedu u prodavnicu i govori mu:
— Treba da kupiš hleb i mleko. Jesi razumeo, samo dve stvari: hieb i mleko. Nemoj da opet zaboraviš!
— Ma dobro, baba, ne brini ništa.
I, vraća se deda posie pola sata i nosi četkicu za zube. Na to baba načisto odlepi:
— Budalo jedna se¬nilna! Jesam 11 ti lepo rekla: dve stvari! Gde ti je kaladont?
—
PUTEVIMA
Kad je telefon za¬zvonio i treći put, Pera podiže slušalicu i viknu:
— Proverite broj pre nego što tele¬fonirate, ja ne dajem obaveštenja o stanju na putevima!
Potom se okrenu ženi i objasni:
— Neki kreten zapu¬cao pa me već treći put pita da 11 je put slobodan.
PANDUR NA
ZLATIBORU
Otišo pajkan na Ziatibor na godišnji odmor. I, šetajući, naiđe na nekog klinca kako čuva ovce pa mu se obrati:
— Mali, 'ajde da se kladimo... Ako pogo¬dim šta si ti po zani¬manju, uzeću ti jednu ovcu, a ako ne po¬godim — daću ti 200 evra.
— Važi.
— Da nisi ti čobanin?
— Majku mu, stvarno jesam. Biraj ov¬cu.
Pajkan izabere ovcu i taman da krene, kad će klinac njemu:
— A je l može sada da ja pogađam šta ste po zanimanju, pa ako pogodim da mi vratite ovcu i date pride onih 200 evra, a ako ne pogo¬dim, uz-mite još jednu ovcu.
Pandur razmišija, veliki je ulog, ali pošto je u civilu, pomisii da nema šartse da ga mali provali pa pristane:
— Važi, šta sam ja po zanimanju?
— Pandur!
— U jebote, kako si pogodio?
— Pa samo pandur može od celog stada da izabere šarplaninca!
U LIFTU
Muškarac i žena se voze hotelskim liftom, ali na izlasku muškarac ženu nehotice gurnu laktom u grudi. Zatim se okrenu i reče:
Gospodo, ako vam je srce mekano kao što su vaše grudi, onda ćete mi oprostiti.
A ova će na to:
— Gospodine, ako je vama tvrd kao lakat, ja sam u sobi 307.
—
BICIKLISTKINJA
Baka pita Pericu:
— Perice, mogu li da pozajmim tvoj biciki da odern na groblje?
A Perica će:
— Ma kakvi! A ko će posle da mi ga vrati